Negli ultimi tempi, i casi di violenza nelle relazioni affettive – fino agli esiti più tragici come femminicidi e omicidi – stanno assumendo una frequenza che non può lasciarci indifferenti. Anche città di Bisceglie, un recente episodio ha scosso profondamente la comunità, riportando al centro una domanda scomoda ma necessaria: cosa accade dentro una relazione quando il dolore e la rabbia diventano ingestibili?
Quando una relazione entra in crisi, soprattutto nelle fasi di separazione, emergono emozioni intense: frustrazione, rabbia, dolore, senso di perdita. È importante dirlo con chiarezza: queste emozioni sono del tutto naturali. Come spesso accade, “si soffre di più dove si è amato di più”. Il problema, quindi, non è ciò che si prova, ma il modo in cui si gestisce ciò che si prova.
Numerosi studi in ambito psicologico e criminologico evidenziano come molti atti di violenza nelle relazioni non nascano da una “follia improvvisa”, ma da un’escalation emotiva non gestita. Secondo ricerche internazionali, tra cui quelle dell’Organizzazione Mondiale della Sanità e dell’Istat, la maggior parte degli episodi di violenza si verifica proprio all’interno delle relazioni intime, spesso durante o dopo una separazione. In questi momenti, la perdita può essere vissuta come insopportabile, la frustrazione cresce, il bisogno di controllo aumenta e la rabbia si intensifica. Se queste emozioni non trovano una via di elaborazione, rischiano di trasformarsi in comportamenti distruttivi.
Non sono le emozioni a creare il problema, ma il modo in cui si cerca di gestirle. Il bisogno di controllare l’altro, il rimuginare continuo sul torto subito, le reazioni impulsive alla rabbia o il tentativo di evitare il dolore senza affrontarlo sono tutti comportamenti che, invece di risolvere la sofferenza, finiscono per alimentarla e intensificarla.
Quando il conflitto diventa esasperato, è fondamentale introdurre modalità diverse di gestione emotiva. Il primo passo è riconoscere ciò che si sta provando, senza negarlo. Dire a sé stessi “sto provando rabbia” permette già di creare una distanza tra sé e l’emozione. È altrettanto importante evitare le reazioni immediate: nei momenti di forte attivazione emotiva, la capacità di ragionare si riduce e il rischio di agire in modo impulsivo aumenta. Fermarsi, anche solo per qualche minuto, può fare una grande differenza. Allo stesso modo, è necessario interrompere il ciclo del pensiero ossessivo: rivivere continuamente ciò che è accaduto non fa che alimentare la sofferenza. In alcuni casi, anche creare una distanza temporanea da una situazione conflittuale rappresenta una forma di tutela, non una fuga.
La separazione è uno dei momenti più delicati nella vita di una persona. Non è soltanto la fine di una relazione, ma spesso la fine di un progetto, di un’identità condivisa, di un’idea di futuro. In questa fase, il rischio non è solo soffrire, ma perdere il controllo di ciò che si prova. Ed è proprio in questi momenti che diventa fondamentale non restare soli.
Nella mia esperienza di psicologo e mediatore familiare, ho incontrato molte coppie arrivate in studio con livelli molto elevati di rabbia, frustrazione e dolore. In molti casi, ciò che ha fatto la differenza non è stata l’assenza del conflitto, ma la possibilità di avere uno spazio in cui quel conflitto potesse essere compreso e gestito. Rivolgersi a un professionista non è un segno di debolezza, ma un atto di responsabilità. Lo psicologo aiuta a dare senso e direzione alle emozioni, mentre il mediatore familiare, soprattutto nei percorsi di separazione, sostiene le persone nel trovare modalità più sane e costruttive di gestione del conflitto.
In un tempo in cui le relazioni sembrano sempre più fragili e, talvolta, pericolose, è necessario ribadire un messaggio semplice ma fondamentale: le emozioni non vanno temute, ma guidate. La rabbia può distruggere, ma può anche essere trasformata. Il dolore può bloccare, ma può anche essere attraversato. La differenza non sta in ciò che proviamo, ma in come scegliamo di gestirlo.
Non è la fine di una relazione a distruggere una persona,
ma il modo in cui sceglie di “attraversare” quel dolore.
Dott.Leonardo Trione
Psicologo e scrittore.
Esperto in problemi di coppia.